Unendo la fantasia allo spirito imprenditoriale, senza remore morali e quindi senza vergogna, si può arrivare a risultati insperati.
Mai più senza, recitava la famosa rubrica della rivista
Cuore, che proponeva il gotha dell'inutilità.
Da quando esiste la
rete, poi, è possibile fare il pieno di tutto quanto riempie mancanze esistenziali insanabili, in pochissimo tempo.
Iniziamo con il prodotto
Genius lady, che consente alla donna di fare pipì in posizione eretta, evitando ogni tipo di rischio e di contagio: più che altro per farla sentire un lui.
Ci sono anche alcuni video che ne spiegano l'uso.
Proseguiamo con acquisti audaci. C'è un orologio che misura e risponde con un commento sonoro ad ogni stronzata: si chiama
Bullshit Datector Watch. Basta pigiare il tasto in alto a destra dell'orologio e un muggito, accompagnato da uno scorreggione, sottolineerà il
bullshit, ovvero la "belinata" dell'interlocutore momentaneo. Tutto al prezzo di 39.95 dollari.
Affetto a distanza. La
maglietta che vi abbraccia via bluetooth dispensa effusioni ad amici e parenti, anche se vivono all'altro capo del mondo. Come funziona? Semplice. Regalate una di queste speciali magliette in grado di riprodurre, su chi le indossa, la sensazione di un abbraccio. Poi chiamate la persona in questione, inviando l'apposito segnale al suo cellulare, purché sia dotato di connessione
Bluetooth. Sarà infatti quest'ultima a trasferire il comando alla maglietta e a riprodurre il vostro abbraccio, rendendolo un po' meno virtuale.
Tenetevi forte: da oggi potrete profumare l'ambiente con i vostri peti. Ho trovato il
deodorante per flautolenze. Il sito web che lo reclamizza lo descrive in dettaglio: il deodorante della flatulenza è un rilievo attivo a tre strati dentro un panno al carbone attivo. Quello è fissato all'interno della biancheria intima, come un pannolino, che assorbe, alla fonte, l'uscita del gas intestinale che genera odore prima che entri nell'aria.
Lavabile e riutilizzabile, il prodotto si può usare per parecchie settimane. Disponibile in 3 e 5 confezioni per pacchetto al presso per unità di 12.95 dollari.
Andiamo avanti. Chi non ha mai pensato di resuscitare nel buio sigillato di una bara, piuttosto che in un letto di piume? La morte apparente è in agguato. Con il sito
morteserena.it potrete trovare gli strumenti brevettati per evitare questa possibile esperienza. Sofisticate apparecchiature saranno pronte ad intervenire in caso di risveglio da morte apparente.
Sull'onda della creatività nipponica comunichiamo la scoperta di un fantastico
kit anti-freddo, per scrivere calienti e-mail al vostro amore: i
guanti termici per il pc.
Avevate mai pensato ad un vibratore con l'
iPod? Ecco allora che un
microchip audio integrato permette che l'
OhMiBod - si chiama proprio così il nuovo strumento di piacere - vibri al ritmo della vostra musica mentre l'ascoltate...con il corpo bianco lucidato questo prodotto è l'ultimo
iPod acsexsory!
Ancora qualcosa cui sentivamo il bisogno e che ogni tanto ci perseguita; finalmente una
spazzola a raggi laser che fa crescere i capelli e la
carta igienica Vip da acquistare in tubi. C'è il tubo nero e il tubo rosso che contengono il prezioso prodotto colorato.
Per concludere quasi uno scherzo...o lo è veramente?
Se il souvenir ti fa orrore, il
Souvenair è la scelta migliore. Qui si vendono barattoli vuoti, pieni d'aria, appunto. Aria per tutti i gusti:
Aria stanca,
Aria di Napoli,
di Genova, come
Aria fritta,
Aria da Fesso...
Buona navigazione.
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