Come ti frego San Valentino

Ci eravamo appena ripresi dalla psicosi da regalo natalizio che subito ci assale quella del pensierino di San Valentino. La festa degli innamorati, quella più subdola e difficile da fronteggiare.
Lei vi dice "non ti preoccupare, non ci tengo".
Sta mentendo.
Provate a presentarvi a mani vuote e firmerete la vostra condanna: ve lo rinfaccerà per tutta la vita. Ma fate attenzione a non commettere l'errore inverso: non comprate niente di troppo impegnativo. Penserà che vogliate sedurla coi regali o che abbiate qualcosa da farvi perdonare. Per quel giorno tutto deve essere "-ino": il pensierino, il regalino, San Valentino. È più vezzoso.

Innanzitutto bisogna evitare il regalo scontato, in tutti i sensi. Ed è praticamente impossibile. Perché è periodo di saldi. E poi perché non è come a Natale, quando si possono prendere le ferie solo per fare lo shopping. Quindi, in fretta e furia, si finisce sempre per ripiegare sulle solite, banalissime, cose.
Fiori.
Cioccolatini.
Peluche.

Immancabilmente lei sarà intollerante al polline, vi accuserà di volerla tutta ciccia e brufoli e penserà vogliate rimpiazzare nel suo letto l'orsacchiotto Lillo e la considererà un'insopportabile ingerenza nella sua intimità.

Ma quest'anno no. Quest'anno saprete finalmente cosa regalare per essere classici e allo stesso tempo originali.

Volete regalarle dei fiori? Orientatevi verso il nuovo must in fatto di galanteria. Si tratta di una rosa molto speciale, a gambo lungo, di colore bianco o rosso acceso. La particolarità sta nel bocciolo, che invece di essere formato da petali vellutati e profumati, è di simil-pizzo. Si tratta infatti di un paio di mutandine piuttosto trasparenti.
In questo modo eviterete crisi allergiche e potrete nascondere i vostri intenti libidinosi dietro ardite metafore stilnovistiche (quando le salterete infoiati addosso, sarà solo per cogliere il suo fiore).

Pensate a dei cioccolatini? Magari perché siete convinti che il cioccolato sia afrodisiaco. Quello che fa per voi è l'underwear chocolat. Non sarà di qualità svizzera, ma l'effetto è assicurato. Si tratta infatti delle care vecchie mutande commestibili. Potete scegliere tra il modello da uomo e quello da donna. Ma perché scegliere? Comprateli entrambi. E se siete particolarmente golosi, allora provate anche il gusto fragola e champagne, buongustai.

Ma non sarete piuttosto dei teneroni e anche quest'anno le volete regalare il solito peluche? Sveglia! Correte a comprare un bel paio di manette. Non starò certo a spiegarvi cosa ne dovrete fare, ma potrete sempre giustificare l'acquisto con l'alto significato simbolico di volerla legare per sempre a voi.
Se poi proprio non volete rinunciare a un tocco di tenerezza, scegliete il modello col peluche attorno ai bracciali. È in tre fantasie: fucsia, leopardato o tigrato.

Insomma, non avete che l'imbarazzo della scelta. Purché l'imbarazzo non sia quello di entrare in un sexy shop e trovarsi circondati da strabilianti falli di gomma e intraprendenti bambole gonfiabili. In tal caso, compratele un profumo. E sperate che, magari, ci abbia pensato lei a farvi un regalo stuzzicante. Per passare un San Valentino intrigante.


Dove trovare questi regali? Fino a qualche tempo fa mi sarei limitato a consigliarvi il "Seventeen Sexy Shop". Quello di corso Gastaldi, per questioni affettive (ci passavo le mie serate di studente quando non avevo niente di meglio da fare). Ma oggi ho scoperto il nuovo angolo di trasgressione in via del Campo. È lì che ho visto esposte in vetrina le manette. Fateci un salto: ne vale la pena.