Checché ne dica il Premier, la crisi c'è. Qualcuno dovrebbe farglielo notare prima che ci proponga le brioche al posto del pane.
Eccovi un utile vademecum con il quale superare brillantemente la crisi economica: nessuno meglio di una genovese sa dispensare utili consigli per risparmiare denaro.
Cibo
- Mai vi fu momento migliore per mettervi a dieta.
- Già che ci siete diventate anche vegetariani.
- Magari anche crudisti: il risparmio sulla bolletta del gas è garantito.
- Se queste tre misure non dovessero bastare (e non basteranno), potete sempre diventare seguaci del movimento che organizza buffet intorno ai bidoni della rumenta, i freegan: molti scellerati gettano cibo ancora commestibile: approfittatene. Durante i vostri dumpster diving dovrete forse sgomitare con gatti, gabbiani e pantegane, ma armati di una scopa e digrignando i denti sicuramente avrete la meglio.
- Masticate molto lentamente: facilita la digestione e amplifica la percezione di aver mangiato a sufficienza.
- Parlate molto durante il pasto: la logorrea riempie d'aria lo stomaco più di quanto si pensi.
- Prima di mangiare e quando vi viene appetito fuori pasto, bevete tanta acqua (del bronzino, ovviamente): diluisce i succhi gastrici e depura l'organismo. Basta con l'acqua in bottiglia, che costa come un Dom Perignon del '67.
- Eliminate i dolci, alzano la glicemia e cariano i denti (e poi il dentista come lo pagate?).
- Al supermercato comprate solo generi in offerta, organizzandovi anche in gruppi d'acquisto. Non esitate a fare lo sgambetto al vecchietto che sta per sottrarvi l'ultimo 3x2 sullo scaffale, uccidete senza pietà per un 2x1. Comprate frutta e verdura a fine giornata quando ci sono i saldi e generi in offerta perché prossimi alla scadenza.
- Chiedete al Comune un pezzo di terra per crearvi un orto urbano: coprite quel leggero retrogusto di polveri sottili nel pomodoro abbondando con l'origano.
- Non guardate mai la pubblicità, induce in tentazione (spegnere la TV ha due vantaggi: si accende il cervello e si risparmia sulla bolletta energetica).
Non dimenticate che essere magri fornisce molteplici vantaggi:
- elimina la parcella del dietologo e il mensile della palestra;
- se non siete troppo alti, potrete comprare i vestiti nel reparto ragazzi/e anche se avete superato da un pezzo i limiti di età: unico inconveniente il temuto effetto dietro liceo/davanti museo.
Trasporti
- Rivalutate l'uso delle gambe: sono a costo zero e costruite apposta per camminare.
- Se proprio non volete camminare, scroccate passaggi in auto o in moto: non accanitevi su un solo amico o conoscente, se è genovese prima o poi vi chiederà di ricambiare, o un contributo-benzina.
- Auto/moto: andare adagio riduce i consumi di benzina, olio, gomme, di tutto. Se poi scendete e spingete ancora meglio, vi si riattiva la circolazione.
Altri trucchi risparmiosi
- Spegnere il riscaldamento. Viviamo in un Paese a clima temperato, il riscaldamento non serve se pulite in continuazione la casa, così non sentite il freddo (solo con scopa, mocio e olio di gomito, no aspirapolvere a 2000watt, che il contatore poi gira come le vostre palle quando ricevete la bolletta). Quando siete stanchi di lustrare, basta indossare quattro golf di lana, tre paia di calze, guanti con l'ultima falange tagliata, cappellino e mutande di lana. In linea di massima state fuori casa più che potete, come faceva la Rowling prima di diventare miliardaria con Harry Potter.
- Fate sesso. In compagnia sviluppa più kilocalorie ma occhio alla contraccezione, che per la riproduzione questi son tempi duri.
- Cantate invece di accendere lo stereo. Se siete stonati forse i vicini faranno una colletta purché stiate zitti.
La macro che ho scattato per accompagnare questo post rappresenta un modello da seguire: le piante grasse si nutrono solo di luce e pochissima acqua. Cercate di seguire il loro virtuoso esempio.
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