Martedì 4 luglio soffieremo su tante di quelle candeline che ci vorranno altro che i miseri polmoni miei e di Daniele Miggino.
500, mica bruscolini. Non sono i chili delle nostre panze, anche se ormai poco ci manca, ma
le newsletter che mentelocale.it vi ha spedito. Cinquecento. Due alla settimana per cinque anni, due mesi e due settimane: dal lontanissimo
19 aprile 2001 ad oggi.
Qualcuno ha anche fatto i conti: circa
2 milioni e 600mila e-mail singole. D'altronde, siamo partiti che eravate 800, oggi siete in 13000 a riceverla, e il trend medio è di 100 nuovi iscritti al mese.
Il grido di battaglia è sempre quello,
è uno sporco lavoro ma qualcuno doveva pur farlo, anche se al cinquecentesimo urlo ci si è un po' arrochita la voce. Ma capiteci: ‘sta newsletter è un culo stratosferico. Ognuna porta via dalle 4 alle 7 ore di lavoro, perché
questa città le cose te le fa sudare, anche se oggi la capacità comunicativa è molto migliorata da quando abbiamo iniziato.
Tagliamo anche con maggior cinismo, che è buona cosa perché vuol dire che il materiale abbonda. Quello che vi arriva su outlook è infatti solo una parte di ciò che davvero succede,
diciamo il 60-70%: per evitare di cadere in un inutile
elenchismo, sulla m.letter ci finisce solo quello che risponde a determinati criteri. Tutto il resto lo trovate in Agenda Eventi.
I criteri? Sono semplici. Precedenza al tempo libero (musica, teatro), possibilmente fuori dall'orario di lavoro e con argomenti non di nicchia, il tutto entro un'ora di macchina da Genova.
Certo, alla duecentesima mail
magari ti si incrociano gli occhi, nel menu a tendina vai a cliccare la voce sotto invece di quella giusta e patatrac, hai fatto la belinata del giorno. Una volta abbiamo spedito un poveraccio a Portovenere invece che a Riomaggiore. Però, invece di aspettarci a De Ferrari con un randello,
ci ha mandato una mail di ringraziamento perché alla fine quello che gli avevamo segnalato era così bello da valere il perdono. Se questo non è culo.
C'è poi chi ancora ci ringrazia per aver scovato un segretissimo (cioè non pubblicizzato) incontro con Biamonti, destinato a diventare poi l'ultimo a Genova con la scomparsa dello scrittore.
Insomma, facciamo il nostro (sporco) lavoro.
Ma siamo soddisfatti.
Perché molti, moltissimi di voi (quasi tutti) ci ringraziano e ci fanno i complimenti, dandoci la forza per leggere bene anche quella duecentesima mail che manderesti volentieri a quel paese.
Perché ci piace vedere che anche la nostra città quando vuole sa mostrare
una scena culturale ottima.
Perché adesso è arrivata anche la pubblicità e questo per chi ci vuol bene vuol dire un'ipoteca sul futuro.
Perché in fondo, da cazzoni quali siamo,
ci divertiamo.
Grazie a tutti, di cuore, e cento di questi giorni!
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Un ringraziamento particolare ai tanti compagni di ventura: Davide Brunetti, Julia Gonzales, Alessia Caporali, Giacomo Revelli, Francesca Baroncelli e dal 10 febbraio 2004 Daniele Miggino (il tempo passa, caro mio).
E ora, un
best of the best delle mitiche battute dell'm.letter.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
[Ellekappa]
La tua famiglia è felice? Oppure la sera tu rincasi?
[Henry Youngman]
Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
[Legge di Murray]
Tutti nella vita hanno la stessa quantità di ghiaccio. Però il ricco d'estate ed il povero d'inverno.
[Bat Masterson]
Riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto più velocemente da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.
[Leopold Fechtner]
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia.
[Antonio Ricci]
Non potrei mai essere una donna. Starei tutto il giorno a toccarmi le tette.
[Steve Martin]
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto.
[Woody Allen]
Io dico, a mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra notte mi ha chiamato da un motel.
[Rodney Dangerfield]
Riponi la tua fiducia in Dio, e tieni asciutta la polvere da sparo.
[Oliver Cromwell]
Sono ottimista: un giorno la Terra servirà a concimare un pianeta lontano.
[Altan*
La vita è meravigliosa. Senza saresti morto.
[Leopold Fechtner]
- Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo...
- Hai provato a fare qualcosa per l'alito?
[Gigi & Andrea]
- Che lusso, avete anche il caviale...
- Veramente è una fettina di torta... ma cosa vuole, con tutte queste mosche...
[Anonimo]
Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi... fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
[Jeff Altman]
- Sai che stanotte ho fatto l'amore con la mia ragazza per 5 ore di fila?
- Ci credo. Anch'io una volta ho fatto 5 ore di fila per fare l'amore con la tua ragazza.
[Pali & Dispari]
- Stiamo scivolando tutti nella merda.
- Finalmente un collante per unificare il Paese.
[Altan]
Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato che l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso.
[Rita Rudner]
I pesci sono gli esseri più sfortunati della terra. Ci avete mai pensato? Un pesce non può far finta di niente quando scoreggia.
[Daniele Luttazzi]
Non credevo di avere nascosto sotto il letto così tante riviste per adulti. Non lo credevo, finché una mattina mi sono svegliato e ho battuto la testa contro il soffitto
[Leo Ortolani]
- Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?
- Non saprei. Quanti anni hai tu?
[Bob Phillips]
La mia macchina va così piano che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro.
[Fabio Tominetti]
Ho capito che era un volo veramente economico quando la hostess mi ha chiesto di allacciare il nastro adesivo.
[Boris Makaresco]
Chi la dà, m'aspetti.
[Anonimo]
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